roebe 0.5.147

data/lib/roebe/www/witze/witze.rb

@@ -0,0 +1,1046 @@
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+
+doc('mar0px pad8px') {
+  h1 sg('FUN/WITZE.png','marr8px','drag_witze_logo')+
+     'Gute Witze - eine Witzesammlung'+
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+  div('standard') {
+    e 'Im Zuge eines Manövers wurde eine Brücke gesperrt. Davor steht ein
+    Schild mit der Aufschrift "<b>Gesprengt!</b>".'
+    br
+    e 'Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie
+    gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat
+    ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt seinen Feldstecher
+    hoch und liest: <i>"Wir schwimmen!"</i>'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Kommt ein Mann zum Arzt ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "<i>Können Sie mir helfen, ich 
+    habe einen 50 cm langen Schwanz!</i>"'
+    br
+    e 'Darauf der Arzt: "<i>Ja also das können wir ändern, sie müssen zum
+    Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn
+    der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm.</i>"'
+    br
+    e 'Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch: 
+    "<i>Möchtest du mich heiraten?</i>"'
+    br
+    e 'Darauf sagt der Frosch: "NEIN" - da war sein Schwanz nur noch 40
+    cm lang. Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt
+    den Frosch "Willst du mich heiraten?"'
+    br
+    e 'Dieser antwortet wieder: "NEIN."'
+    br
+    e 'Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch
+    abermals, ob er ihn heiraten wolle.'
+    br
+    e 'Darauf antwortet der Frosch: "<i>NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!</i>"'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Eine Frau beim Arzt ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno...
+    ... Frauenarzt.'
+    br
+    e 'Der Arzt sagt: <i>"Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der
+    kann hier nicht rein."</i>'
+    br
+    e '"Doch, doch", sagt die Frau, "<i>der ist schon aufgeklärt, der
+    weiß alles.</i>"'
+    br
+    e 'Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er
+    faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade
+    gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die
+    Antwort.'
+    br
+    e 'Der Mann will es noch genauer wissen, beugt sich hinunter und
+    beginnt die Schamlippen der Mutter zu belecken.'
+    br
+    e 'Der Junge sagt: "<i>Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner
+    Mutter</i>."'
+    br
+    e 'Der Arzt ist sehr verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich
+    durch.'
+    br
+    e 'Als er damit fertig ist, fragt er den Jungen: "<i>Was habe ich
+    nun gemacht?</i>"'
+    br
+    e 'Antwort des Jungen: "<i>Nun... Jetzt hast du dir Tripper geholt,
+    deswegen sind wir nämlich hier.</i>"'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Anything about sex ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Anything about sex. Can you explain it to me first?"'
+    br
+    e '"OK, Sweetheart. Putting it simply, we will call your private place
+    "the prison" and call my private thing "the prisoner". So what we do
+    is: put the prisoner in the prison.'
+    br
+    e 'And then they made love for the first time.'
+    br
+    e 'Afterwards, the guy is lying face up on the bed, smiling with 
+    satisfaction.'
+    br
+    e 'Nudging him, his bride giggles, "Honey the prisoner seems to 
+    have escaped."'
+    br
+    e 'Turning on his side, he smiles. '+squote('Then we will have
+    to re-imprison him.')
+    br
+    e 'After the second time they spent, the guy reaches for his
+    cigarettes but the girl, thoroughly enjoying the new experience
+    of making love, gives him a suggestive smile, "Honey, the
+    prisoner is out again!"'
+    br
+    e 'The man rises to the occasion, but with the unsteady legs of
+    a recently born foal.'
+    br
+    e 'Afterwards, he lays back on the bed, totally exhausted.'
+    br
+    e 'She nudges him and says, "Honey, the prisoner escaped again."'
+    br
+    e 'Limply turning his head, he yells at her: '+
+    squote('Hey, its not a life sentence, OKAY!')
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Ein blonder Wiener und ein britshcer Rechtsanwalt ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    dimg2 'FUN/WHAT_DID_YOU_DO_THERE.jpg',
+          'https://www.witze.tv/wp-content/uploads/2018/09/Bitte-kommen-Sie-doch-in.png',
+          'bblack3 mar1em'
+    brbr
+    e "Ein blonder Wiener und ein britischer Rechtsanwalt sitzen nebeneinander
+    in einem ÖBB-Zug. Dem Rechtsanwalt ist doch sehr langweilig und er denkt, 
+    er zockt mal eben den Blonden ab: "
+    br
+    equote "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen
+    uns gegenseitig eine Frage, und wer eine Antwort hat, der gibt dem
+    anderen 10 Euro."
+    br
+    e 'Der Blonde will aber seine Ruhe und lehnt ab.'
+    br
+    e 'Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu seinen Gunsten den Einsatz, 
+    weil ein "blonder Wiener doch sowieso nichts weiss und strunzdeppert ist".'
+    br
+    e '"Du bekommst 150 Euro, ich weiterhin nur 10 Euro für jede nicht 
+    beantwortete Frage."'
+    br
+    e '"Ok" sagt der Blonde.'
+    br
+    e 'Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage bezüglich
+    der Disagio Implikation von Patentrechtsverletzungen in den USA, und nachdem
+    der Wiener keine Antwort geben konnte, bekommt der Anwalt seine 10 Euro.'
+    br
+    e 'Dann ist der Blonde dran:'
+    br
+    e '"Was hat vier Beine wenn es den Grossglockner hochgeht und drei Beine,
+    wenn es herunter kommt?"'
+    br
+    e 'Der Anwalt überlegt und überlegt, befragt dann mehrere seiner
+    CD-ROM-Lexika, durchsucht das Internet und gibt schliesslich 
+    nach einer Stunde auf und überreicht dem Blonden 150 Euro.'
+    br
+    e 'Der Blonde steckt das Geld ein und steht auf, um das
+    ZUG-Abteil zu verlassen.'
+    br
+    e '"Moment ...", meint der Anwalt. "Und wo bleibt die Antwort?"'
+    br
+    e 'Darauf dreht sich der Blonde langsam um, lächelt freundlich 
+    ... und gibt dem Anwalt 10 Euro.'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Eine Oma bringt dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine
+    kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer
+    spricht zu ihr: „<i>Das ist ja wirklich sehr liebenswürdige
+    von Ihnen. Mir schmecken Nüsse auch. Aber, darf ich Sie
+    fragen, warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?</i>”'
+    br
+    e 'Da erwidert die Oma: „<i>Ach wissen Sie. Meine Zähne
+    sind schon sehr schlecht. Die Nüsse sind viel zu
+    hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum
+    herum.</i>”'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Ein Mann erklärt seinem Arzt ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit 
+    sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, 
+    seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.'
+    br
+    e 'Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:'
+    br
+    e '"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit 
+    dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich,
+    ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder
+    entschieden.','italic mars3em'
+    br
+    e 'Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und 
+    mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt 
+    eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder 
+    entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer 
+    wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach 
+    total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu 
+    schlafen."','italic mars3em'
+    br
+    e 'Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
+    "<i>Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder ...</i>"'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Zwei Zahnstocher gehen auf einen Berg ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Zwei Zahnstocher gehen auf einen Berg.'
+    br
+    e 'Auf halbem weg setzen sie sich erschöpft hin.'
+    br
+    e 'Plötzlich kommt ein Igel vorbei.'
+    br
+    e 'Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich hab dir
+    doch gesagt, hier fährt ein BVus rauf!"'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === In einer Kleinstadt in Alabama ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    img 'FUN/WitzePistole.jpg',
+        'wid70px hei50px',
+        'drag_pistole'
+    e 'In einer Kleinstadt in <b>Alabama</b>, USA:'
+    br
+    e 'Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln
+    durchlöchert.'
+    br
+    e 'Der Sheriff steht daneben und sagt: '+squote('Oh verdammt, so
+    einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen.')
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Ein Wiener gelangt an einen Stau ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    dimg 'FUN/WitzeStau.jpg',
+                    'FLR bblack1'
+    e 'Ein Wiener kommt vor der deutschen Grenze in einen Stau. Als er am
+    Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den
+    langen Stau.'
+    br
+    e 'Der <b>Polizist</b>: '+
+    squote('Nun, wir suchen einen Vergewaltiger.','Bwood1')
+    br
+    e 'Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er
+    um und fährt zurück.'
+    br
+    e 'Beim Polizisten angekommen, dreht er langsam das Fenster runter
+    und spricht entschlossen:'
+    br
+    e '"Gut - ich mach es..."',
+      'italic Bwood1 mars1em'
+    br
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Bill Gates und Wetten, dass 
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    dimg 'FUN/WitzeGates.jpg','bblack1 mar8px'
+    br
+    e '<b>Bill Gates</b> will es auch bei "Wetten, dass...?" versuchen: '
+    br
+    e 'Er will <b>7</b> von <b>10</b> Windows XP-Bugs anhand der
+    Wutausbrüche der User erkennen.'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === An der Grenze fährt ein Mann ... 
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    dimg 'FUN/WitzeSand.jpg','wid85px hei88px FLR bblack'
+    e 'An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen
+    Sack.'
+    br
+    e 'Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"'
+    br
+    e 'Mann: "Nein."'
+    br
+    e 'Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"'
+    br
+    e 'Mann: "Sand."'
+    br
+    e 'Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.'
+    br
+    e 'Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem 
+    Sack auf dem Gepäckträger.'
+    br
+    e 'Am achten Tag wird es dem Zöllner doch verdächtig:'
+    br
+    e 'Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"'
+    br
+    e 'Mann: "Nur Sand."'
+    br
+    e 'Zöllner: '+squote('Hmm, mal sehen...')
+    br
+    e 'Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.'
+    br
+    e 'Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.'
+    br
+    e 'Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt
+    den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.'
+    br
+    e 'Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der
+    Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:'
+    br
+    e '"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate,
+    aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"'
+    br
+    e 'Der Mann: <i>"Fahrräder ..."</i>'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Ein Mann steht vor Gericht ... 
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.'
+    br
+    e 'Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit 
+    etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."'
+    br
+    e 'Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"'
+    br
+    e 'Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die 
+    Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie 
+    uns bitte eine plausible Erklärung."'
+    br
+    e 'Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
+    im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die 
+    hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von 
+    Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
+    Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage:'
+    br
+    e 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'
+    br
+    e '"Ja," sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."'
+    br
+    e 'Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."'
+    br
+    e '"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch
+    unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."'
+    e 'Ich sage: "Das ist Pigment."<br>
+    "Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."<br>
+    Ich sage: "Das ist Pergament!"<br>
+    "Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
+    und nicht zu Ende macht..."<br>
+    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
+    ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
+    Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - "Liebling, 
+    guck mal, was hier steht!"<br>
+    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:<br>
+    '
+    e '"Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."'
+    e 'Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein 
+    französisches Buch, da steht: "La Marquise de Pompadour est la 
+    Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour 
+    war die Mätresse von Ludwig dem 15."'
+    e '"Nein," sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:'
+    e 'La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen,
+    la Maitresse - die Lehrerin, Lois XV - der Zuhälter 15.'
+    ie '"Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra 
+    für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."'
+    e 'Ich sage: <i>"Du meinst einen Lektor."</i>'
+    e '<i>"Nein,"</i> sagt meine Frau, 
+    <i>"Lektor war der griechische Held des Altertums."</i>'
+    e 'Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."'
+    e '"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."'
+    e 'Ich sage: "Das ist ein Hektar."'
+    e '"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."'
+    e 'Ich sage: "Das ist der Nektar."'
+    e '"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."'
+    e 'Ich sage: "Das ist der Neckar."'
+    e 'Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras
+    ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich 
+    mit meiner Freundin im Duo gesungen."'
+    e 'Ich sage: "Das heißt Duett."'
+    e '"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel 
+    aufeinander losgehen."'
+    e 'Ich sage: "Das ist ein Duell."'
+    e '"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren 
+    Bergloch herauskommt."'
+    e '"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie 
+    totgeschlagen ..."'
+    e 'Betretenes Schweigen, dann spricht der Richter:'
+    br
+    e '"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."','italic'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Ein Jugendlicher in einer Apotheke ... 
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    dimg "FUN/WitzeKondom.jpg",'wid80px FLR bblack1'
+    br
+    e 'Ein Jugendlicher kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass
+    er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige....'
+    br
+    e 'Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Du brauchst ein Kondom?"'
+    br
+    e '"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr
+    hübsch und..."'
+    br
+    e 'Der Apotheker nickt erneut. "Du brauchst noch ein zweites?"'
+    br
+    e '"Ja..."'
+    br
+    e '"Sicherheit geht über alles."'
+    br
+    e 'Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Jugendliche 
+    hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf 
+    den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Ein etwas 
+    befremdliches Benehmen fürwahr ...'
+    br
+    e 'Nach dem Essen sagt das Mädchen erbost zu ihm:'
+    br
+    e '"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich
+    nicht eingeladen!"'
+    br
+    e 'Eine Pause folgte, dann ... '
+    br
+    e '"<i>Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker 
+    ist, wäre ich nicht gekommen...</i>"'
+    br
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Three men in a hot air baloon 
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'There are three men in a hot air baloon:'
+    br
+    lembre 'One has a knife, another one has a sword, and the last one 
+    has a bomb.'
+    br
+    e 'They are sailing along when the guy drops the knife, silently
+    watching it as it falls down below the baloon.'
+    br
+    e 'He comments casually: "<i>ohh well we still have the 
+    sword and the bomb</i>."'
+    br
+    e 'Then later the guy drops the sword and he says "ohh well we 
+    still have the bomb."'
+    br
+    e 'Finally the last guy drops the bomb and says "lets go see if
+    something was damaged ... "'
+    br
+    e 'They come up on a little girl thats crying and ask what happened. 
+    She says "a knife fell from the sky and killed my dog."'
+    br
+    e 'Then they come up on an old lady thats crying and ask what happened. 
+    She said that a sword fell from the sky and killed her grandson.'
+    br
+    e 'Then, they come upon an old man thats laughing and crying 
+    at the same time and ask what happened, and he 
+    says "I farted and my house blew up!"'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Ein Märchen ... 
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Ein Märchen:'
+    br
+    e '<b>Rotkäppchen</b> geht durch den Wald und sieht den Wolf im 
+    Gebüsch.'
+    br
+    e '<b>Rotkäppchen</b>: "Sag mal Wolf, warum hast du so grosse Augen?"'
+    br
+    s2 '<b>Wolf</b>: '+squote('Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!')
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Ein 94-jähriger beim Arzt ... 
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:'
+    br
+    e '"Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net."','italic'
+    br
+    e '"Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. 
+    Ich raff et net, ich raff et einfach net!"', 'italic'
+    br
+    e 'Da sagt der Arzt:'
+    br
+    e '"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags 
+    im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren 
+    Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot
+    um."','italic'
+    br
+    e '"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand 
+    anders geschossen." '
+    br
+    e '"Sehn se, sie raffen et doch!"'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Bill Gates im Himmel ... 
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Bill Gates stirbt und steht im Himmel vor Gott.'
+    br
+    e 'Da sagt Gott: "willkommen mein Sohn!", worauf 
+    Bill Gates erwidert:'
+    br
+    e '1. Bin ich nicht dein Sohn.'
+    br
+    e '2. Runter von meinem Platz!"'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Two foreigns nuns ... 
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Two foreign nuns, elderly ladies but still in a decent condition, 
+    have just arrived in the USA by boat.'
+    br
+    e 'One begins the conversation by saying to the other: 
+    <i>"I hear that the people of this country actually eat
+    dogs ..."</i>'
+    br
+    e '"<i>Odd</i>," her companion replies thoughtfully, "<i>but ... if we shall 
+    live in America, we might as well do as the Americans do.</i>"'
+    br
+    e 'Nodding emphatically, the Mother Superior points to a hot
+    dog vendor and they both walk toward the cart.'
+    br
+    e '"Two dogs, please!" says one. The vendor is only too pleased to
+    oblige  and he wraps both hot dogs in foil and hands them over the
+    counter.'
+    br
+    e 'Excited and a tiny bit curious, the nuns hurry over to a wooden
+    bench and begin to unwrap their ... dogs.'
+    br
+    e 'The Mother Superior is first to open hers. She begins to blush
+    and then, staring at it for a moment, leans over to the other nun
+    and whispers cautiously, "<i>What part did you get?</i>"'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Pilot zum Tower ... 
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Pilot zum Tower: "<i>Ratet mal wer jetzt kommt</i>!"'
+    br
+    e 'Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn ab und 
+    antwortet: "<i>Rate mal wo wir sind!</i>"'
+    br
+    e 'Pilot: FLX30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben noch
+    wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!'
+    br                                           
+    e 'Tower: <i>"Bitte geben sie uns ihre Position an, wir haben
+    sie nicht auf unserem Radarschirm...!"</i>'
+    br
+    e 'Pilot: Wir stehen auf Landebahn und möchten wissen, wann der 
+    Tankwagen kommt.'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Ein Neuzugang in der Irrenanstalt ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    dimg 'FUN/WitzeIrrer.jpg',
+                    'wid70px hei50px FLR'
+    e 'Ein Neuzugang in der <b>Irrenanstalt</b>, beide Hände verbunden, wird 
+    von dem alten <span class="Turkis2 ud BOLD">Portier</span> gefragt:'
+    br
+    e '"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden 
+    sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."','Turkis2'
+    br
+    ie '"Also ... Ich lag gerade bei meiner feschen Freundin im Bett, da 
+    kam -RUMMS- ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich rannte also raus 
+    auf den Balkon, nackt, und hänge mich an die Regenrinne."'
+    br
+    e '<span class="Turkis2">"Nun ..."</span>, lächelte der Portier, 
+    <span class="Turkis2">"das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen,
+    aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."'
+    br
+    ie '"Nein, hören Sie zu! Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt
+    der misstrauische Gatte auch schon meine Finger. Und -SCHWUPPs- holt er
+    einen kleinen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln 
+    rumzuschlagen."'
+    br
+    e '"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie 
+    wahnsinnig geworden sein!"','Turkis2'
+    br
+    ie '"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau 
+    geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, 
+    mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."'
+    br
+    e '"Ah, verstehe ... dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns 
+    getreten."','Turkis2'
+    br
+    ie '"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die 
+    Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen 
+    Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der
+    er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat"'
+    br
+    ie '"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"','Turkis2'
+    br
+    ie '"Nein, da ..."'
+    br
+    e '"Ja WANN DANN Fix lauter no amol??"'
+    br
+    e '"Als ich gemerkt habe, dass ich nur einen Meter über dem Boden 
+    hing."'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche 
+    brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.'
+    br
+    e 'Dies wiederum veranlaßt Microsoft zu einer <b>offiziellen 
+    Stellungnahme</b>:'
+    br
+    lembre '"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann nicht der Vater des Kindes sein.',
+    'italic'
+    lembre 'Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Spass gemacht.',
+    'italic'
+    lembre 'Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun 
+    Monaten fertig.',
+    'italic'
+    lembre 'Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was
+    von Anfang an Hand und Fuss hatte."',
+    'italic'
+    br
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Ein Mann sprach zu Gott ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    img 'FUN/WitzeGott.gif',
+        'wid76px bblack1 mar0_5em FLR',
+        'drag_witze_gott'
+    e 'Ein Mann sprach zu Gott: '
+    br
+    ie2 '"Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"'
+    ie2 '-"Damit Du sie liebst!"'
+    ie2 '"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"'
+    ie2 '-"Damit sie Dich liebt!"'
+    br
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    dimg 'STD/ANIMALS/FISCH1.png',
+         'BG_Whi FLR'
+    brbr
+    e 'Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend.'
+    br
+    e 'Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während
+    sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks.'
+    br
+    e 'Also machten sie sich daran, ihn zu <b>konvertieren</b>. Schliesslich, mit 
+    Bitten und Drohungen, schafften sie es.'
+    br
+    e 'Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem
+    Wasser und sprach:'
+    br
+    lem ' "....geboren als Jude .... aufgewachsen als Jude ....jetzt ein
+    Katholik."','italic'
+    br
+    e 'Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr 
+    am Freitag. Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder 
+    durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des 
+    Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern.'
+    br
+    e 'Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch
+    sprenkelte und sagte:'
+    br
+    lem '"....geboren als Kuh ....aufgewachsen als Kuh ....jetzt
+    ein Fisch."','italic'
+    br
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Betriebsurlaub bei Microsoft ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e '<b>Microsoft Betriebsurlaub</b>: Vier Microsoft-Leute fahren im Auto
+    als ein Reifen platzt.'
+    br
+    e 'Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen 
+    und den Reifen wechseln."'
+    e 'Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. 
+    Soll der den Reifen wechseln."'
+    e 'Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und
+    wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."'
+    e 'Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach
+    ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === A frog calls a psychic ...
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'A frog calls a psychic.','larger'
+    br
+    e 'Panda Recently, the Psychic Hotline and Psychic Friends Network 
+    have launched hotlines for frogs. Here is the story of one frog 
+    and his discussing with his psychic.'
+    br
+    e 'A frog telephones the Psychic Hotline and is told, "You are 
+    going to meet a beautiful young girl who will want to know 
+    everything about you."'
+    br
+    e 'The frog says, "This is great news, indeed! Will I meet her 
+    at a party, or what?"'
+    br
+    e '"No," says the psychic. "Next semester <b>in her biology class</b>."'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Die alte Schulklasse
+  # ========================================================================= #
+  div('default','','border: 1px inset slategray; width: 1500px') {
+    h2 'Die alte Schulklasse','mart2px marb1em'
+    e 'Rogl: "<i>Bist jetzt ruhig Edl?</i>"'
+    br
+    e '5. Klasse:'
+    e 'MuChyun (zu Thomas Rizmal) '+squote('Schau dir meine Adern an!')+
+    ' (HP Naimer; Skikurs)'
+    br
+    e 'Chantal: "<i>Es gibt Menschen und Frauen</i>"'
+    br
+    e 'Prillhofer: "Ich hasse euch!"'
+    e 'Paul: "Danke!"'
+    e 'Mu-Chyun: "Können Sie bitte ihre Meinung über uns unterlassen?
+    Wir sagen ja auch nicht was wir von ihnen halten."'
+    br
+    e 'Edlinger zu Roebe: "<i>Ich geb dir einen guten Tag für Spanisch.</i>" 
+    (Roebe schüttelt Edlinger die Hand "guten Tag")'
+    br
+    e '(Die 6A urgt, lärmt und grunzt herum)'
+    br
+    e "Erhard (erbost): \"<i>Jetzt geht's endlich raus! Das sind ja keine
+    Menschen mehr sondern Viecher! ... Dann beantrage ich nochmal die 
+    Klassenkonferenz!</i>\" (stilles Gekichere und breites Grinsen)"
+    br
+    e "Edl: \"<i>Das ist nett das ihr mich alle so beschiesst, aber
+    das braucht's nicht!</i>\""
+    br
+    e 'Maly: "<i>Das findet man aber schon im Wörterbuch!</i>"'
+    e 'Mu-Chyun: "Neiheeeein!"'
+    e 'Maly: "Hast eine Störung?"'
+    e 'Mu-Chyun: "<i>Neiheeeein!</i>"'
+    br
+    e 'Latifa (über die erste Deutschstunde):'
+    br
+    lem '"<i>Verdammt, ich weiss nicht was ich in der 1. Stunde machen
+    soll. Ich werd wieder malen ...</i>"'
+    br
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Ein Nacktmodell
+  # ========================================================================= #
+  div('standard'){
+    e 'Zu einem Nacktmodell: <i>"Ich habe ihre Arbeit immer bewundert."</i>'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === 20 Patentanwälte
+  # ========================================================================= #
+  div('standard'){
+    e 'Was bedeuten 20 Patentanwälte auf dem Meeresgrund?'
+    br
+    e '  Klar doch: Einen guten Anfang!'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === McDonalds Hamburger
+  # ========================================================================= #
+  div('standard'){
+    e '"Wer einen McDonalds Hamburger isst, will noch lange nicht die 
+    Kuh dahinter kennen lernen."'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Studentenwitze
+  # ========================================================================= #
+  h2 'Studentenwitze'
+  div('standard'){
+    dimg 'FUN/ETRANSFER.png'
+    br
+    e 'Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die 
+    Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die 
+    Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es? 
+    Schweigen.'
+    br
+    e '"<i>Wo ist das Elektron?</i>", fragt der Professor wieder.'
+    br
+    e 'Da ruft einer der Studenten:'
+    br
+    equote 'Niemand verlässt diesen Raum!'
+  }
+  div('standard') {
+    e '"Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht
+    läuft." (<b>Technische Mechanik</b>)'
+  } 
+  div('standard') {
+    e 'Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen
+    Verfahren, keiner meldet sich.'
+    br
+    e 'Schließlich erhebt sich eine Stimme aus der hinteren Reihe:
+    <i>"Ich kaufe ein E ... </i>'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Professor sagt in der mündlichen Prüfung zum Studenten: '+
+    squote('Sehen Sie den Baum da draussen?')
+    br
+    equote 'Ja, und?'
+    br
+    equote 'Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal!'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Professor: <i>"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an
+    die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis 
+    zur Tür und schliessen Sie diese leise von aussen ..."</i>'
+  } 
+  div('standard') {
+    e 'Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"'
+    e 'Antwort vom Vater: <i>"Hier..."</i>'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Lehrer:   "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel...."'
+    e 'Schüler: "Ja , für Probleme und so..."'
+  }
+  div('standard') {
+    ie '"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ...
+    aber wir haben nur Sie ..."'
+  }
+  div('standard') {
+    e '(im Physik-Unterricht) <i>"Ihnen hat man wohl Helium ins
+    Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?"</i>'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Frage einer Studentin in der Vorlesung:'
+    br
+    e '<i>"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?"</i>'
+    br
+    e 'Antwort des Professors: <i>"Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig
+    Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."</i>'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Universität Wien
+  # ========================================================================= #
+  h2 'Universität Wien:','gold marb1em'
+  # ========================================================================= #
+  # === 20.03.2002
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e '<b>20.03.2002</b>, Prof. Weisgram:'
+    br
+    e '"Sie müssen die Tiere (Ratten) nicht selbst töten, und 
+    schon gar nicht durch einen Genickbiss.
+    (Stunde1: in Gruppen von 2, Vorsicht! Die Tiere sind bissig.
+    Da wurden die Studenten offensichtlich von den Tutoren 
+    reingelegt, der Prof. .... kannte diesen Zettel nicht und
+    nahm ein Exemplar des Zettel als Andenken mit."',
+    'italic'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === 18.09.2003
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e '<b>18.09.2003</b>:'
+    br
+    e 'Tutor Stefan stellt uns das Chloroformflascherl auf den Tisch,
+    mit den Worten:'
+    br
+    e 'Zitat: '+
+      squote("Da habt's a bissl Chloroform für zwischendurch!")
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === 01.10.2003
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e '<b>01.10.2003</b>, Prof. Claus: Um zu zeigen wie gut unser
+    Verhältnis zu den Studenten ist (vorher vergaß er aber darauf
+    die Studenten am Podium sprechen zu lassen.)'
+  }
+  div('standard') {
+    e '<b>Prof. Schweyen</b>: '+squote('als ich damals diesen
+    Töpferkurs machte ...')
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Prof. Schweyen: '+squote('...und wenn ihr fertig seids, holts
+    den Alkohol, wischts ein bisschen herum und sterilisiert die
+    Tische - nein, nicht sterilisieren... das andere Fremdwort...
+    achja - keimreduzieren!')
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Prof. Schweyen: <i>"Sie müssen sich vorstellen, das ist 
+    wie konzentrierter Vodka."</i> (bezugnehmend auf das Zugeben
+    von EtOH im Minipräp)'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Abschweifend von Cäsiumchloridgradientenzentrifugation:'
+    br
+    e 'Zitat von Prof. Schweyen: <i>"Wir können ja mal Blödsinn
+    reden."</i>'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Während eines Gedankenexperiments'
+    br
+    e 'Zitat von Prof. Schweyen: '+
+      squote('Ihr Kollege ist Biochemiker!!!')
+  }
+  div('standard') {
+    e 'unbekannter Tutor: "Sagen Sie das nicht dem Schweyen,
+    Hefe ist sein zweiter Vorname!"'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Prof. Schweyen:'
+    br
+    e '<i>"In meiner Übung müssen die Studenten eine schwierige Frage,
+    die sie eigentlich gar nicht wissen können, lösen. Ein Drittel
+    schafft das, ein Drittel schafft es zwar nicht aber mit ein
+    paar Korrekturen geht es dann.. und ein Drittel muss es
+    nochmal machen [haha] ..und dann vielleicht nochmal
+    [breites Grinsen im Gesicht] und nochmal und nochmal 
+    [hahahaha]"</i>',
+    'padl1em'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Prof. Schweyen: '+
+    squote('Hungerbedingungen führen [bei der Hefe] zur Sporulation
+    ... das ist nicht immer so, zum Beispiel beim Menschen nicht...')
+  } 
+  div('standard') {
+    e 'Prof. Schweyen: "<i>Irgendwann kommt auch die Genetik an ihre
+    Grenzen ... und wenn man da keine Biochemie kann - So wie ich! - 
+    dann steht man blöd da."</i>'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Ein Tutor kündigt an, dass Prof. Schweyen heut noch eine
+    Vorlesung halten will... ich frage daraufhin, was der denn 
+    noch zu sagen hat.'
+    br
+    e 'Zitat vom Tutor: "Der Schweyen hat immer viel zu sagen!"'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Ist doch ganz schön peinlich für so ne Bakterie, wenn
+    sie plötzlich ein Loch in der Membran hat, oder? Peinlich,
+    peinlich wenn man ausläuft.'
+    br
+    e '-- Prof. Schweyen in molekularer Genetik '
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === 10.01.1998
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e '10.01.1998: Prüfung: UBA.'
+    br
+    e 'Über andere Studenten: <i>"Die haben alle verschiedene Namen."</i>'
+    br
+    e '<b>Payer</b>: Ich kenne 2 Leute ... es gibt da ... die ham ...'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === 16.05.2003
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e '<b>Prof. Bläsi</b>: (16.05.2003) über <i>A. Tumefaciens</i>:
+    „<i>Wenn sie durch den Wald gehen ... dann sehen sie so riesige Dinger 
+    da...</i>“ (er meinte die Knollen Tumore)'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === 17.11.1997
+  # ========================================================================= #
+  div('standard') {
+    e 'Prof. Claus: (17.11.1997) [Macht eine rhetorische Pause, hält sein
+    Mikrofon in der rechten Hand während er die Tafel ansieht, dann]:
+    "Aff... ühff... [und redet weiter...]"'
+    br
+    e 'Prof. Claus: "Geistiges Gescheisse."'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Payer: über Wörter die wir nicht kennen. 
+    <b>Rosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa</b> .........'
+    br
+    e 'Ich bin <b>übermidet</b> ... übermüdet.'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === 15.01.2005
+  # ========================================================================= #
+  p {
+    e 'SA, WE und RK sind am 15.01.2005 beim Edl in seiner Wohnung in der
+     Arndtstrasse und spielen ein komisches Kartenspiel.'
+     br
+     e 'SA: "Tschadd mahal" (statt Taj Mahal)'
+  }
+  div('standard') {
+    e 'Aussagen: Vegetarier sind Pflanzenparasiten.'
+  }
+  # ========================================================================= #
+  # === Links
+  # ========================================================================= #
+  h1 dot(103, 'marr8px')+
+     'Links'
+  div('mars1em') {
+    abr :roebe_sitemap,          content: :self
+    abr :local_lustige_menschen, content: :self
+    abr :local_lustige_tiere,    content: :self
+  }
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